Travel to France on my own + Canelés du Bordeaux

Во что я ввязываюсь. Это была одна из мыслей за пару часов до отъезда в путешествие по Франции on my own. Первый раз в жизни перелетать/переезжать сотни и вышагивать десятки километров в незнакомых городах наедине с самой собой. Стоит сказать, это не совсем так – со мной были еще «Уорхолловские 60-е» и «Сьюзан Зонтаг. Полный текст интервью для Rolling Stone». Вот так, с Энди и Сьюзан мы вылетели в Париж.

Я не ставлю целью сделать из этого текста путевые заметки, совсем нет,  не сказать, чтобы я сама любила такое читать, только ради полезной информации, да и то по принуждению.

Это был опыт, один из самых важных для меня за последние пару лет. Не просто многие дни и часы быть в компании одного своего сознания и мыслей  – к этому мне не нужно привыкать, я из тех немногих, по моему опыту, людей, которым не скучно с самим собой и нет надобности вынуждать кого-либо развлекать себя. (Обсуждение новых идей и соображений совершенно другое дело – это способ задействовать свой разум и пустить в оборот ход мыслей, это как раз то, к чему я неизменно стремлюсь).

«Я знаю, что мне страшна пассивность (и зависимость). Использование собственного разума делает меня деятельной (автономной). Это благо.»

Сьюзан Зонтаг

Сьюзан, она всегда находит отклик во мне, почти в каждой своей фразе – сказанной или написанной (именно поэтому 2,45 часа перелета обратно домой показались мне отрезком времени куда короче, а беспрерывно болтающая рядом француженка нисколько не тревожила мое погружение в интервью Джонатану Котту).

«Использование собственного разума» на полную мощность – это главное достижение этого путешествия, казалось бы. Не в смысле активной деятельности мозга как таковой, а в том, что ты отвечаешь только за себя, и никто другой не решит твои проблемы – не проложит путь с одного конца Нормандии до другого, не придумает, как обходиться без единого намека на полотенце в парижской квартире в течении четырех дней, и не поможет тебе за 15 минут успеть уговорить незнакомую французскую девушку помочь разобраться, что делать, если твоя линия метро закрыта, ты не знаешь, что делать, и до поезда в аэропорт осталось 15 минут, а ты до сих пор не пойми где.  Это благо. Это способ ощутить свою силу духа, оценить свои способности и, главное для меня, ощутить полную и безмерную свободу. Для меня счастье состоит в том, чтобы без оглядки на кого-либо кроме себя гулять пешком по 20 километров в день, самой решать, буду ли я обедать наедине с луковым супом и вином в бистро или сидя на траве под собором с сэндвичем в руке, или же не буду обедать вовсе; без угрызений совести провести в Лувре всего 1,5 часа (потому что невозможно для моего морального стабильного состояния постоянно огибать ужасающие толпы туристов, ставящие целью всей своей жизни сфотографироваться на фоне Моны Лизы), зато беспробудно провести 4 великолепных часа в музее Помпиду наедине с картинами Баския и Ротко.

Хочу внести ясность – я обожаю поездки, проведенные вместе со всей нашей большой семьей, или только с нашей прекрасной частью «сестер и братьев», и, конечно же, когда мы с Лизой влюбляемся вдвоем в Амстердам или очередной итальянский город. К счастью, я не считаю себя настолько узколобым или ограниченным человеком, чтобы любить только что-то одно из этого – со всеми или одной. Но путешествие одной это опыт, повторюсь, очень важный для такого интровертного и постоянного погруженного в свои мысли человека.

Для кого-то этот вариант не подходит вовсе, но для себя я поняла одну вещь – нет таких мест, куда лучше ехать только вдвоем. Зато есть места, куда лучше ехать одному (мое сугубо личное и не желаемое быть оспоренным мнение). Долгие прогулки по холмам Этреты, в абсолютном умиротворении с собой, когда от увиденного у края утеса вида набираешь поглубже воздуха, чтобы не потерять равновесия от красоты, от силы того, простор какой невероятной силы открывается перед тобой.  Я собираюсь вернуться туда. Возможно, не одна. И я убеждена, что Этрета покорит меня опять, и я полюблю это место еще сильнее, но я не откажусь от того чувства счастья, которое ощутила там в одиночестве.

«Это мое правило, оно состоит из трех частей: (1) никогда не жаловаться на ситуацию, пока она длиться; (2) если ты не можешь поверить, что это происходит, сделай вид, что это фильм; и (3) когда это кончится, найди кого-нибудь, кого можно в этом обвинить, и не давай ему забыть об этом.

Энди Уорхолл

Энди, которого я стала безмерно любить только после того, как прочитала его дневники и, затем, все написанные им книги (неизменно в соавторстве с Пэт Хэккет), написал эту мысль в своей книге «от А к Б и наоборот», а прочитала я ее, опять же, в одной из поездок, пока мы с Лизой ждали самолет в Вену из Дюссельдорфа. Поначалу я просто желала, чтобы мне эта фраза даже не вспомнилась, чтобы все прошло гладко и без каких-либо эксцессов. Но потом я осознала, что это тоже благо – когда ты единственный возможный человек, которого ты, по методу Энди, можешь обвинить в случившимся и не давать ему забыть об этом. Я бы сказала, это выбор самый верный из всех для любых ситуаций.

Может показаться, что я это пишу с очень серьезным видом (по большей части так оно и есть, но эта серьезность на моем лице почти в любых ситуациях, а чаще всего ее принимают за грусть, но спешу заверить вас, что это не так), но на самом деле в это время у меня беспрерывно перед глазами то Руанское туманное утро, когда я научилась правильно есть круассан – разрезать, масла туда и джема, и прямиком в кофе. Это может показаться странным, это может вызвать подозрительные взгляды окружающих – но это стоит того, так же как и проводить время наедине с собой. Ешьте больше круассанов, не стесняйтесь масляных разводов в кофе и не смущаясь разглядывайте окружающих в кафе – еще одно приобретение за время поездки – это куда интереснее, чем изображать невероятную занятость и погруженность в телефон. Поверьте, никому нет дела, чем вы заняты наедине со своей чашкой флэт-уайта.

Можете начать с малого - приготовить Canelés du Bordeaux. Если честно, не съездив в Нормандию, я бы вряд ли рискнула бы их готовить, потому что казалось - неимоверно сложно и велик риск, что не получится (прямо как с поездкой). Но - не сложно, прекрасно и всё получится. 

Canelés du Bordeaux 

Ингредиенты :

• 750 мл молока
• 70 г масла (от 82% жирности и выше - я брала 84%) 
• 1-2 стручка ванили
• 100 г желтков (примерно 5 яиц)
• 375 г сахара 
• 75 г темного рома 
• 225 г муки
• 4 г соли 

Сразу важное - нужны формочки для канеле и терпение. Я уже готовилась покупать медные классические формочки, но как оказалось - они используются в основном только для конвектомата, поэтому тратить на них деньги не нужно более чем совсем. Силиконовая форма на 18 канеле отлично прошла испытание 4-мя порциями канеле и 230 градусами в духовке. 

Про масло тоже важно знать, что все что меньше 82% лучше не использовать. 

Ванильные стручки можно заменить на ванильный экстракт (пожалуйста, только не на ванилин), но тогда на поверхности не будет видно этих прекрасных черных точек от ванильных семян. 

Начинаем. Разрезаем ванильный стручок (или стручки, зависит от насыщенности аромата) и достаем острием ножа семена. В кастрюльку вливаем молоко и нарезанное кубиками масло, туда же семена ванили и стручки. На среднем огне варим, помешивая, пока масло полностью не растает в молоке. Выключаем огонь, накрываем крышкой и оставляем на плите, чтобы не сильно остыло, пока мы делаем остальные телодвижения. 

В чашу миксера добавляем желтки, сахар, ром и соль. Я сразу же туда сыпала и муку, но есть у меня подозрения, что лучше не спешить и сначала взбить вместе вышеперечисленные ингредиенты, а потом уже потихоньку досыпать муку. 

Молоко процедить через ситце, чтобы ванильные стручки не мешали.

Продолжаем замешивать тесто в миксере и тонкой струйкой вливаем туда теплое молоко. Продолжаем довольно уверенно все это взбивать еще минуты 2. Тесто готово, но (и это "но" размером с Гайд парк) его нужно выдержать. Хотя бы пару часов под пленкой в холодильнике. В идеале - часов 12, но не больше 3-х дней. Первую порцию я начала выпекать через 3 часа, последнюю - через 24 часа. Не то чтобы я заметила значительные отличия, но нужно пробовать, все таки с каждой новой порцией они становились все лучше. 

Далее достаем отдохнувшее тесто из холодильника и тщательно перемешиваем его еще раз венчиком, потому что масло уйдет все наверх, а семена ванили - вниз. 

Разогреваем духовку на 220-230 С. 

Затем разливаем по формочкам. Первую партию я наполняла на 3/4, но они вышли маленькими, так что потом я уже наполняла формочки "по плешку". Но лучше сделайте пару пробных, чтобы понять, как они ведут себя в вашей духовке. 

Выпекаем 10 минут и затем уменьшаем температуру до 200 градусов, и продолжаем выпекать еще минут 50. Они должны быть сильно "подпаленными" снизу, поэтому не торопитесь и "бледными" не доставайте. На фотографиях все видно, так что не волнуйтесь, всё получится. Дайте немного им остыть, как мне кажется, у остывших более насыщенный вкус. Всё, bon appétit! 

Layers of the otherness + 2 quick pies

Как же это объяснить. Как описать этот процесс постоянного и изматывающего балансирования между "Не хочу никого обидеть." и "Это моя жизнь, я буду поступать так, чтобы быть счастливой и умиротворенной". Можно подумать, что я говорю о том, чтобы сбежать в Финикс, штат Аризона, на старом олдсмобиле и стать прожигательницей жизни. Нет, это просто описание нашего отношения к коллективным празднествам.

Скорее всего, это оттого, что нас всегда было двое, и мы всегда могли управлять своим досугом как вздумается, особо не считаясь с общепринятыми развлечениями. До сих пор одним из любимых летних развлечений для нас является пойти вдвоем через поле или взобраться на холм рядом с заброшенной дачей и валяться с книгами. И это все неизбежно ведет к тому, что и так называемые "важные" события в жизни мы организовываем по-своему.
Мы не были ни на школьном выпускном, ни на университетском. Предполагаю, что это могло кого-нибудь задеть – ярко выраженное отступление от нормы всегда вызывает неприятие. Но дело в том, что это не было ни открытым протестом, ни игнорированием правил. Просто мы хотели проводить эти дни так, как мы себе представляли. Для нас и в тот, и в другой раз семья была важнее пьяных забегов в уборную и дискотеки в школьной столовой. Для меня эти дни останутся одними из первых предпринятых действий по управлению своей жизнью, событиями, выстроенными по своему сценарию. (Стоит ли говорить, что с тех пор мы все важные и не очень события выстраиваем так, как вздумается нашему рассудку и очень от этого счастливы.)

Отличия, я всегда ищу их в других. Даже правильнее называть это слоями, гранями. Чем больше их в собеседнике, тем сложнее оторваться от разговора, от копания вглубь, от собственного восхищенного созерцания. Поэтому я, мы с Лизой, никогда не стремились быть со всеми. Развивать в себе отличия – значит развиваться в целом.
Это не значит быть самому по себе, нет. Просто в большой компании мне всегда в разы интереснее сидеть с интересным человеком на ступеньках лестницы вечер напролет и подпитываться интересными разговорами и новыми гранями собеседника, чем быть в гуще разговоров о том, как кто съездил в отпуск. Тогда я не замечаю ни того, что на ногах не осталось живого места от укусов комаров, ни того, что ты говоришь с совершенного новым для тебя человеком о том, о чем вряд ли бы заговорил с кем-либо.

Но все же самое главное не в том, чтобы отличаться ради самого факта отличия. Суть в том, что чем больше отличий в каждом, тем меньше будет неприятия со стороны людей. Это так просто, но обратила внимание на это я только примерно месяц назад, когда читала дневники Ролана Барта. Эта фраза, сказанная даже не им, ударила током и оставила сидеть "в ступоре самозабвения".

"... немного отличия ведёт к расизму. А много отличий неизбежно удаляют от него. Сколько ни стремись к равенству, демократии, массовому обществу – все эти усилия не позволят изгнать "минимальное отличие", зачаток расовой нетерпимости. Нет, следует неустанно стремиться к множественности, к утончению оттенков."

                                                                                            из книги "Ролан Барт о Ролане Барте"

К утончению оттенков. Вот что это. Это можно заметить по тому, как легко находиться в компании людей искусства, которых обыватели называют фриками. Там нет места обвинению, неприятию. Каждый настолько отличается от другого, что это не воспринимается как отличие, это воспринимается как естественное состояние. Или, например, как сказала Фран Лебовиц - цвет кожи это не отличие. Дальше можно бесконечно продолжить – религия это не отличие. Возраст – не отличие. Выбор, кого любить и с кем заниматься сексом – не отличие. Отличие – это развитость твоего ума и многогранность личности. Вот этот отличие.

И чем больше будет оттенков в каждом, тем меньше в конечном счете будет расширенных от удивления глаз и неловких пауз в разговорах. Как легко. Как безумно тяжело.

Сказав важное, можно плавно съехать в рецепты, которые, по необъяснимой мне самой причине, все еще присутствуют в нашем блоге. Может, это такая приманка, скорее всего. Но все же я не могла оставить без внимания два чудных пирога – вишневый пирог и пирог с персиками и голубикой. С первым связаны самые нежные летние воспоминания – лет 8 назад мы насобирали в чужом саду (по приглашению) столько вишни, что том наш ежедневный рацион состоял из такого быстро-пирога. Какое это было счастье – возвращаться пыльным и уставшим под летним вечерним солнцем и знать, что дома тебя ждет этот безумно вкусный пирог и новая серия Доктора Хауса.
А со вторым быстро-пирогом не связано никаких воспоминаний кроме того, что первый раз я его готовила вчера для чудесного летнего вечера в интересной компании, и разлетелся он минут за пять. Так что не бойтесь – телодвижений всего ничего, зато создадите себе прекрасное летнее воспоминание о летнем вечере в компании с пирогом :)

Cherry Pie

Ингредиенты :

• 2 ст. муки
• 1 кг вишни 
• 2 ст. сахара
• 6 яиц
• 2 ст. ложки корицы
• 1 ч. л. соды 

Духовку разогреть до 180 С. Вишню отделить от косточек. Форму для выпечки выложить пекарской бумагой. Вишню уложить слоем на дно формы.
Все остальные ингредиенты смешать до однородного состояния (тесто должно быть жидковатым). Залить тесто поверх вишни, выпекать до золотистой корочки. Проверить готовность зубочисткой – она должна быть сухой, после того, как вы воткнули ее в середину пирога.

Peach and Blueberry Pie with Greek Yogurt 

Ингредиенты :

• 1,5 ст. муки
• 2 персика
• 1 ст. сахара + 1 ст. л. 
• 2 яйца (у меня было в наличии всего 1 яйцо, второе я заменила 1 маленьким бананом, размятым вилкой)
• 2 ч. ложки ванильного экстракта или ликера 
• 1 ч. л разрыхлителя
• 1/2 ч.л. соды
• 1/2 ст. греческого йогурта 
• 60 г размягченного сливочного масла 

Духовку разогреть до 190-200 градусов. Миксером взбить минуты 2-4 масло, стакан сахара, яйца и ванильный экстракт. Далее добавить туда греческий йогурт и взбить еще минуту. В отдельно миске смешать все сухие ингредиенты. Не выключая миксера добавить эту сухую смесь, выместить до однородного состояния - не долго! 

Форму для выпечки выстелить пекарской бумагой. Вылить тесто на дно формы и разровнять. Персики нарезать дольками и выложить аккуратно поверх теста. Голубику распределить между дольками персика. В духовку примерно на час, пока не не образуется золотиста корочка и пока пирог не пропекается внутри – проверяйте зубочисткой, как и в предыдущем рецепте. 

Ура, теперь бегите печь быстро-пироги!

Owls ( and People ) are not what they seem + Soda-Bread with Chocolate & Pepper

Просмотрев одним летом весь цикл выпусков фильма Стивена Фрая про биполярное расстройство, я точно знаю, что его у меня нет. И пока точно не уверена, рада ли я этому. «Мне необходимо доказательство того, что я и так чувствую. Что со мной что-то не так.»

Эта фраза всплыла в разговоре, когда мы обсуждали статью об аутизме и синдроме Аспергера. Эту статью я прочитала через год после того, как впервые  узнала о нём, а узнав, незамедлительно прошла тест на него. Аспергер если у меня и есть, то только начальный, но суть не в этом.  Суть в том, что, так или иначе, я постоянно ищу доказательство того, что что-то во мне отходит от нормы – поскольку люди вокруг выглядят очень даже нормальными и ты, со всеми своими внутренними противоречиями, страхами, паранойей, пытаешься понять, в чём твоя проблема.

Затем в какой-то момент ты слышишь те же страхи и опасения от близкого человека, сказанные во время разговора, достигшего нужной глубины доверия, чтобы, после тишины, во время которой собираешься с силами, с усилием и тщательностью отчеканить слово за слово.  Это довольно легко предугадываемая правда, но она врезается в тебя как поезд – что кто-то внутри так же может чувствовать надломленность, страх и неуверенность, внешне выглядя абсолютно счастливым и беспечным.

В том, что в жизни людей могут быть несчастливые периоды, нет ничего необычного, и я говорю не об этом. Как раз такие моменты весьма однозначны и имеют какой-то срок – ты несчастен из-за этого и из-за этого, всё предельно ясно и линейно, но скоро всё пройдёт. Беспокойство вызывают моменты, когда беспокоиться не из-за чего. И быть несчастным тоже. Но тем не менее.

“Many people think an artist live “the sweet life”. I can only speak for myself and yes, my life is very sweet, and I am happy… for the most part. I’m a black sheep. I disconnect myself from the world for weeks. I feel such a desperation and loneliness in these periods that I wonder if it will ever end.”

                                        - Christiane Spangsberg

Это слова одной американской художницы, которые я прочитала днём раньше. До этого я видела только её картины, которыми восхищалась, и не особо задумывалась о её личности. Среди всего bullshit, который ты видишь в интернете, среди всех попыток показать свою жизнь как единственно идеальную, безоблачную и натужно счастливую, это было довольно сильным, хоть и коротким, откровением, которое врезалось в память.

И, если приглядеться – пристально и к людям, которые ценят откровенность  и неприкрытость – то можно увидеть, что, постепенно, люди начинают говорить об этом. Не боятся этого. Не боятся действительно открыться. Точно так же, как люди – и женщины, и мужчины– перестают бояться показать свою внешность такой, какая она есть, со всеми несовершенствами – так же люди начинают говорить о своём внутреннем несовершенстве, психологическом и эмоциональном. Постепенно – хотя и очень медленно – но это начинает немного сдвигать общее поклонение идеальному и совершенному, искусственному и до нелепого безупречному. Чему я бесконечно счастлива.

                                                                                                ***

Вчера, находясь в состоянии всё той же прокрастинации и апатии, я вяло пыталась найти, что приготовить. Потому что надо и потому что давно не. Эти поиски только ещё больше ввели меня в уныние, поэтому , отбросив всё в сторону, я просто пошла спать, в 3 часа дня. Это ещё одно доказательство, что, если не хочешь что-то делать, то лучше не делай. Ну с известными условиями, но всё же. Что принесло свои плоды, потому что, проснувшись, я, сонно листая инстаграм, увидела, как плетут косичку или венок, не знаю, из теста. «И я так хочу», так что я сразу же встала и пошла на кухню.

Soda-Bread with Dark Chocolate & Pepper

Ингредиенты :

• 1 яйцо
• 1 ст. л. молока
• 500 г. муки
• 1 ч. л. соды
• 2 ст. л. сахара
• 1 ч. л. ванильного экстракта
• 75 г. горького шоколада ( 75 - 85 % )
• щепотка чёрного перца
• щепотка соли
• 300 мл. пахты

Рецепт : 

1. Смешать яйцо, молоко и ванильный экстракт в маленькой миске. Отдельно смешать муку и соду, затем всыпать туда нарезанный шоколад, перец, соль и сахар. Тщательно перемешать.

2. Влить в муку яичную смесь, тщательно перемешать. Затем влить пахту и размешать до однородности.

3. Выложить тесто на присыпанную мукой поверхность и замесить - недолго, секунд 30. Затем разделить тесто на 6 частей и из каждой скатать "колбаску". Затем сплести "косичку", как показано на фотографиях - а в целом, никакой системы нет, плетите как хотите.

4. Выпекать в разогретой до 200 градусов духовке 40-45 минут. Подавать разогретым и с маслом.